Самые свежие смешные анекдоты до слез

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
п***аться.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
— Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.

Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
— Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5—Б
Открывает журнал:
— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Умер Безруков и попал на небо.
— Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

После операции:
— Доктор, как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит)))

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

Диалог с пациенткой. Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
— И мне тоже, жареного цыпленка.
— Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
— И меня тоже как следует прожарьте.
— А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
— И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.

— Доктор у меня депрессия.
— Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гениколог!

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно когда я так делаю!
— Дык не делайте так!

Молись, чтобы Иисус не узнал.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Митя…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Митя.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— Не знаю, отстань.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— не знаю, спроси у Крысы.
— Крыса, здесь налысо бреют?
— Я не крыса, я ёжик.

Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Идет урок. Учительница:
— Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо?!
— Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
— Дурак, я о моей сестре!
— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...

Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю:
— Пацаны, закурить не найдется?
Через пару секунд лежу, курю.

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс—секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

— Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
— В результате заблудился навигатор.

Жена с укором говорит мужу:
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.