Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

  • Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

  • — Хаим, правда что джаз придумали негры?
    Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

  • Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

  • Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
    — А у нас теперь все есть!
    — Откуда ты знаешь?
    — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • — Я нормальный.
    — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
    — Просто балуюсь.
    — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
    — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

  • Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
    — Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
    — А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
    — А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
    — Что вы там стоите?
    — Да вот — машина застряла.
    — Ну и где она?
    — Да вот же — я на её крыше и стою!

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    — Нет, Билл, нет его там.
    — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

  • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

  • ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
    Прямо по тротуару едет машина
    ГАИшник:
    — Что вы делаете?
    Водитель:
    — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
    — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
    Одессит (секундное размышление):
    — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

  • Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

  • — И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
    — А с пивом, братан, самое то!

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • Клиент в ресторане делает зaкaз:
    — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
    — Ha жри, скотина!..
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.

  • Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
    — Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
    — Он работал без каски!

  • — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    — Чтобы они думали, что у них праздник.

  • Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин—Москва". Там было накурено.
    — И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев.
    — Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
    — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

  • Двое колхозников едут в авто в город.
    — Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
    — С чего ты так решил?
    — Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

  • Учительница:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

  • — Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
    — Какая связь?
    — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

  • Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
    — Только спину не царапай!
    — Почему?
    — А что я потом своему коту скажу?

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а как я появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А моя сестрёнка как появилась?
    — А её мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
    занятием, говорит:
    — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

  • Парень звонит в военкомат:
    — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • — Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

  • Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу…
    Медсестра разделась догола.
    — Меня видишь?
    — Не вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
    — А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
    — Мужик, ты свободен?
    — Да.
    — Потанцуем?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц