Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.
Американский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— АгаДеревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа... не, мало (уходит)
Петров — тоже самое. Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей
— Шо? Тут еще и платят?Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись:
— Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
— Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
Второй:
— Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
выключу — полдня проходит!
Третий:
— Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
три раза поссать успеваю!Она:
— Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
— Третьего размера.Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.