Самые свежие смешные анекдоты до слез
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...
А что сразу я?Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
— Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.— Сынок, кажется, у нас проблема...
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкойПациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.— Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
— Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка шторТолько у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
— Вы за кого болеете?
— За Украину.
— А потом?— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениямиСотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
— Я женился, а кто она?
— Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
— Как хоть ее зовут?
— Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
Жених хватаясь за голову.
— Чипполино?!!Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Он ласково обнял ее и задал вопрос:
— Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
— О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.