Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
— А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
— Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

— Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо.

— Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
— Бамбалео! Словно птица в небесах!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!

— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Объявление:
— Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
— Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда—нибудь.
Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
— Подскажите, где здесь туалет?
— Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

Русские разработали робота—полицейского.
— Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

В магазине школьных принадлежностей:
— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
— Таких тетрадей не бывает.
— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
— А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
— Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
«Пронесло!» — подумал Штирлиц.
«Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

Учительница:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал:
— Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

СМС:
— Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Балин, конечно, пойду!.. А кто это?

— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

Теща решила переехать к своему зятю—генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
— Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать?

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!