Анекдоты про полных

— Как нам заставить чету Ющенко строить детскую больницу будущего, а не шастать по заграницах в поисках развлечений? — Запросто! Нужно переоформить собранные ими у людей деньги, как полученный кредит в банке, и запретить им выезд за границу до полного выполнения обязательств по строительству этой больницы. Шахрайству —ни!

Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Ночь, двое... — А теперь в ротик! — Не—е... — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу... — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тётя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит: — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: — Налейте мне шесть кружек. — А во что? — А вот шляпа, — протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. — Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. — Ну что, принес? — Принес. — А почему так мало? — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

Ковбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям: — Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.

Вез как—то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу... — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... — Яблоко хочешь? — Хочу... А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит — эрекция у того по полной программе: — Не видишь, говоришь? А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: — Не знаю, не помню. В каком хоть классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Ну слава богу, я уж думал, ты полный дебил.