Анекдоты про казаков
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — "пи—пи—пи... пи—пи—пи... " Петька лезет к нему в карман, а там тамагочи. А белый ему:
— Брат, Митька, помирает... ухи просит.На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
— За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон..., (реплика в сторону Щорса) — Щорсик, а НАШИ где?
— (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
— Тю! — удивляется он, — скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
— Та ничьи мы, дядько. Хочешь — сбегай за бутылкой — и твои будем!
— Не! — шарахнулся казак. — Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
— Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!Современные казаки — это клуб любителей п*здануть “Любо!” по любому поводу.
— Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества?
— Почему?
— Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюлликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так...Повстречались как—то Буратино и Донской казак.....
— Вот чертов макаронник,— подумал казак, вытирая шашку о траву...