Самые свежие смешные анекдоты до слез
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!— 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.Блондинка жалуется своей подруге:
— Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит:
— Поменяйте работу!
— Ну и что тебе мешает?
— А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню..Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.
Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
— Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
— Маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну, маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну хоть в рот возьми.
— Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
— Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
— 3—е голубых, — ответил пациент.
— Объясните своё предположение, — просит его врач.
— 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
— Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему? — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А я больше и не просила!— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
— Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто—то жрет эти пироги!
— Лично я ни разу не пробовал...Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1—ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверкy принес!
— Молодец, поставь в холодильник.Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А—а—а—а—а—а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
— Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь:
— Виолончель не терпит никакого насилия...Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.