Анекдоты про купюры

26 Июля 2021

Анекдоты про купюры

Все картегории
  • Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!

  • Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: — Мне в "Самал". Таксист: — Вам с Ленина или с Фурманова?

  • Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • – Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! – Нет. – Разочарован.

  • Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

  • Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

  • — Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? — Накануне с вечера. И с купюрами.

  • — Нашел купюру в тысячу рублей. — А почему нет радости на лице? — Так я их там не одну, а три штуки обронил.

  • Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

  • Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

  • Где—то в Европе... — Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

  • Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

  • На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена. — Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? — Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.

  • Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!

  • — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: — Лежит пачка 100—долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что—то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Таки да — одной не хватает!

49 Анекдотов в категории