Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
— Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

— Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
— Потому что англичане не едят американскую еду.

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
— Напишите коротенькое сочинение — тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
— Что такое, Вова? — спрашивает учитэл.
— А как на английском будет “понаехали”?

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

В России две беды. Первую — решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами — непонятно.

Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
— Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
— Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять «Динамо» играет?
— Да, со «Спартаком».
— Дорогой, ты, по—моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
— Я, по—моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

— Чего такой довольный?
— Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, яйца поберегите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!

Маленький Изя — соседке:
— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит...

Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на роботу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что веб—мастера уже уволили...

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
— Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
— А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

С точки зрения травы корова — хищник!

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво...

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
"Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
— В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
— Статья 114 прим.
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
— По какой статье?
— 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
— А что это за статья 114 прим?
— Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул...

Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен!!!