Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про работу

15 Июля 2018
  • Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.

  • — Скажите, у вас сидячая работа? — Как вам сказать... Я работаю жокеем.

  • — Что на работе делаешь? — Домой хочу!

  • Программер живет на 12 этаже. — После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

  • Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

  • Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

  • Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...

  • В офисе установили новую кофе машину. — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге. — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю... Начальник: — А на работе и не нужно спать!

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по—вашему, это от большого ума?

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • Вася, ты веришь словам стоматолога Януковича—младшего, что его миллионы — это результат работы мозгов и папа здесь ни при чем? — Верю, ведь в семье гаранта природа отдыхает не на детях, а на родителях.

  • — Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель. — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

  • Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

  • Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: — За что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, за что бабу—то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

2494 Анекдота в категории