Самые свежие смешные анекдоты до слез
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.— Кто крайний?
— Север.Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
— Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
— Кто—кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать!
Директор доволен:
— Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
— ....ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
— ....карманы!
Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
— Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
— Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
— А с тобой—то, что?
Муж ответил:
— А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
А я ему говорю:
— Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.Объявление:
— В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
— Все стоят!Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
— Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Нет, и что же?
— Ничего!Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.