Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.
Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально—депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на...!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!
Учитель:
— Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
— 1749—1832. Что это значит?
Сэм:
— Это номера его телефонов.Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..Приходит один раввин к другому и говорит:
— Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
— Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
— Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
— Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.— У тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...Боксер с очень упругой попкой никак не может упасть в нокаут.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.
— Доктор что это со мной?!
— О, Господи, что это с вами?!Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
— С тебя фунт и пять пенсов.
— Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
— Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
— Дааа, а папа был прав.
На пару бутербродов тут вполне хватит.Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой...
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.— Какой компьютер у нового русского?
— 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.Полковник:
— На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:
— Где был?
Муж:
— У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.