Самые свежие смешные анекдоты до слез
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
— После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
Родственники:
— Зачем?
Еврей:
— Надо.
Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
— За что?
Омон:
— Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
— Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...— Вот почему в Белорусси порядок?
— Потому что там ворует только один человек!Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
— Ты что баран?!
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.Директор:
— ГДЕ ДЕНЬГИ?
Глав Бух:
— Господин директор, позвольте, я объясню…
— ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него???
— Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
— Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить?
— Доносится с первого этажа.— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5—ого октября.
— Какого года?
— ??? Каждого!Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*децШкола. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.