Самые свежие смешные анекдоты до слез
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
— От Деда Мороза.
— Не может быть!
— Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
— Вы пьяны!
— Ну и что?
— Так вы ж не доедете!
— Ха, а ты думаешь дойду?!Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
— Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
— Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
— Они всё время у нас дома что—то забывают!— Ты когда последний раз на свидании была?
— Недавно.
— Год назови.Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, Ватман уже уволен.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Да я вижу, что не Иванов!— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
— Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...Кремлевские пропагандисты столько трубили о пользе санкций для экономики РФ, что теперь Олланд, предложивший отменить санкции, должен быть объявлен врагом России №1.
Заблудился мужик в лесу, кричит:
— Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
— Чего, мужик, кричишь?
— Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
— Ну, я услышал. Легче стало?Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему: "Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— "Ты кто?"
— "Смерть"
— "А почему без косы?"
— "Так справлюсь!"— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
— Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З—а—е—б—а—л!!!Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.Доктор говорит пациенту:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
— Да, а что будет?...
— С вас 50 тысяч.— Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
— Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.Урок русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А теперь ты Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
