Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.То, как я перехожу через дорогу, больше смахивает на самоубийство.
Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
— Почему, почему! Не мылся я давно!Как понять, что ребенок уже стал взрослым?
— Он преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне...В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете...Жена — мужу:
— Наш сосед снова сидит в тюрьме.
— Откуда ты знаешь?
— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!Женщины тратят деньги с умом!
В итоге — ни ума, ни денег.— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску:
— Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайнМужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
— Что будете заказывать?
— 5 бутылок водки.
— Извините, это для вас будет слишком много.
— Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
— Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
— Нет, шампанским этот вскус не перебить!Добро пожаловать отсюда.
Вопрос Армянскому радио:
— Что можно снять с голой женщины?
А.Р.
— Только голого мужчину.Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
— Как дела?
— Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.