Самые свежие смешные анекдоты до слез

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
— Эй, слоны! Кого дубасим?
— Бегемота.
— За что?
— Сильно широко пасть открывал.
— (Тихо). Понятно.

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.
— Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

Разговаривают двое:
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
Ученики:
— Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
— Это наша новая подошва!

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети вразнобой:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
— Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив—то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67—го размера?
— Какого?!
— 67—го...
— А зачем вам лыжи?

— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!

Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
— То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
— Разобрал...
— Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!

— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из—под крана.

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

Блондинка звонит в авто мастерскую:
— Я кажется колесо проколола, но как—то странно — сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М—м—м—м...
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

Надпись на могильной плите:
— Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что—нибудь скажете, она вам что—нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.