Фильтра

Анекдоты

23 Октября 2018
  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".

  • Мадам, — обращается судья к свидетельнице, — неужели вы не заметили, что под вашей кроватью — мужчина? — Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.

  • Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится!

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • — Ребе — что такое жизнь? — Жизнь — это река. — А почему река? — Ну не река.

  • Вопрос анкеты: — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные? Ответ: — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

  • На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».

  • Мужик к киоску подходит: — У вас «Тик—так» есть? — Есть. Пол—второго.

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь? — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти, — просит мама, — ей же больно! — Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

75 Анекдотов в категории