Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят в бане трое:
— Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
— У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Сынок, может, собаку заведем?
— Папа, а маму куда мы денем?!

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Отечественный оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
— Почему Вы разводитесь с женой?
Муж:
— Она меня не удовлетворяет.
Тут из зала голос:
— Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева, Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

В космосе столкнулись два спутника:
— Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Hет, милиционером.

Девушка пишет парню:
— Привет, что делаешь?
— Ничего, лежу дома
— А о чем думаешь?
— О том же, что и ты...
— Фу, извращенец!

— Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно ее?
— Потому что она узкий специалист...

Жириновский выиграл путёвку на Канары!
— Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибуть в другое место.

Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
— Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

— Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
— Мыши...

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
— Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Женщина делится с подругой сенсацией:
— Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные.

Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите. Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту).
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
— Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
— Дура, это же я!