Самые свежие смешные анекдоты до слез
У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Теща приходит к зятю и говорит:
— Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
— Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
— Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
— Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял... разве кто—то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
— Еп твою... а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости...— Папа, папа, мне холодно!
— Встань в угол.
— Почему?
— Там 90 градусовПошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
— Неудобно, что через полгода они отклеиваются.— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.— Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!
Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.