Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • Две подруги:
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

  • Одна соседка у другой спрашивает:
    — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает:
    — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
    Через неделю снова встретились.
    — Ну че, как эффект?
    — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
    — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
    — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
    — Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
    — Ну что, все играешь???

  • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
    — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
    — За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • — Как это случилось?
    — Доктор, меня жена бросила!
    — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
    — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

  • Таня, ты выйдешь за меня?
    — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
    — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • — Привет! Что делаешь?
    — Пресс качаю.
    — А что это?
    — Полезно для здоровья и для фигуры.
    — Дай ссылку, я тоже скачаю!

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    Я написала:
    — Сидоров, пиши разборчиво!

  • Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

  • Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
    — Ну что, 50 грамм — для храбрости?
    Вторая с сомнением:
    — Может, лучше 100 — для глупости?

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Мы все стоим у черты бедности...
    — Правда, по разные ее стороны.

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

  • Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Новость:
    — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • — Сёма, ты что сейчас делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

  • Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.

  • Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

  • — Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
    — Так она же никогда первая не нападает.

  • Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    — Там, под лимоном...

  • Встречаются два друга после жёсткой попойки.
    — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
    Оп! снова Жигули!

    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
    На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
    Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

  • Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
    — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
    — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
    — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

  • Холостяк говорит своему другу:
    — Женщины хуже разбойников!
    — Но почему?
    — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

  • Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

  • На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
    — Чё так долго заправляешь?
    — А ты двигатель—то заглуши...

  • Есть несколько типов врачей:
    — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
    — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
    — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

  • — Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
    — Чё, реально что ли?
    — Нет, бля! Со спецэффектами!

  • Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
    — Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
    Голос Копеляна за кадром:
    — Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому японцу:
    — Эти русские все на одно лицо.

  • Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
    — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
    — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

  • Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
    — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
    — А ты его утопи !

  • — Почему женщины выходят замуж?
    Недостаток жизненного опыта.
    — А почему они разводятся?
    — Недостаток терпения.
    — А почему они вновь входят замуж?
    — Недостаток памяти

  • Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Блондинка подходит к мужу:
    — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
    — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
    — В озере…

  • — Доктор, у меня зуб очень болит!
    — Будем рвать.
    — А вылечить его никак нельзя?
    — Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
    ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц