Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Где твоя винтовка, Сидоров?
    — Я не взял ее.
    — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
    Офицер.

  • Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
    — Девушка, можно пригласить вас на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!!
    Подходит ко второй:
    — Девушка, а вас можно пригласить на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!
    Подходит к третьей:
    — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
    — Да, конечно.
    — Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
    — ЧЫМ?
    — УЖО НИЧЫМ!!

  • Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
    — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет!

  • Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
    — На что жалуетесь, чем болели раньше?
    Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    — Где—то я вас уже видел...

  • СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
    Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

  • На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты.
    Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

  • Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

  • Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости:
    — То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

  • Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет!
    Hаpод возмущается:
    — Кто это сделал, какая тварь?!
    Один мужик говорит:
    — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
    — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
    Веревку раздали, мужик:
    — Hу, что все готовы?
    — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
    — Все взялись?
    — Да—а—а—а!
    — И тот, кто пёрнул, тоже?
    — Да—а—а! — одиночный голос.

  • — Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
    — Прекрати говорить загадками!

  • — Во сколько ты ложишься?
    — Рано.
    — В десять вечера?
    — В шесть утра...

  • Ничто так не убивает людей, как убийца.

  • День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

  • Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

  • Разговаривают двое влюбленных:
    Милый, за что ты меня любишь?
    — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
    — За твой безупречный вкус.

  • Жена мужу:
    Милый, сфотографируй меня.
    — Зачем?
    — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
    — А чтоо, дальше еще хуже будет?

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

  • Дама вздыхает:
    — Опять хочется в Париж!
    — А вы были в Париже?
    — Нет. Но я уже один раз хотела.

  • Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

  • — Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
    — Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

  • Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
    — У вас почитать что—нибудь интересное есть?
    — А чего надо?
    — Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

  • Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

  • Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
    — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
    — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

  • Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
    — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    — Это — "ДОМ"!
    Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
    — О доме, дура, нужно думать, о доме!

  • Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
    — Ну ти што там видэл?
    Жираф видэл!
    — Ета кто такой?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
    — А ешо кто видэл?
    Зебра видэл!
    — А ета как?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
    — А кто—то необичний бил?
    — Да удав бил!
    — Как ета?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

  • Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

  • — Ах, как я снова хочу в Париж!
    — Вы уже были?
    — Нет, я уже хотела…

  • В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
    — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
    Бармен:
    — Как это по—русски?
    Клиент:
    — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
    Бармен, истошным голосом:
    — Караул! Грабят!

  • — Я тебя люблю
    — Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

  • Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?

  • — Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.

  • — Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
    — И что?
    — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

  • Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
    — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

  • Буш негодует:
    — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

  • — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
    — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

  • В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
    — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
    Встрепенулся:
    — Полуфинал, что ли?!

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц