Самые свежие смешные анекдоты до слез
У баб нет правил... есть только настроение.
Новая доктрина здравоохранения России:
— За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
—Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан...Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному."Да пошла она нахер!!!" от создателей "Я ради неё на все готов!"
— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.Блондинка звонит брюнетки:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.— С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
— Принцесса росла, а корона нет.Два путя анекдот в бане
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа..
— Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
— Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд...Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?Отца близнецов спросили:
— Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
— Ничего страшного, — пояснил отец.
— Один шумит так, что второго не слышно.Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.
В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.
Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
— А если мне не понравится?
— Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.