Самые свежие смешные анекдоты до слез
Один еврей другому:
— Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
— Но зачем тебе это?
— Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22—х часов.
Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
— В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
— Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
— ?...
— Шофер, еду...
— ?...
— Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, сру...Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.— А кого это вчера отвезли в "скорой"?
— Петю. Он жену избил...Да, я может быть и сплю в одиночестве, зато с хотя бы с тем кто мне нравится.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
— Хочу замуж.— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
— Обратно не пошла... Наливай!Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.Парень в магазине(печально):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица(с усмешкой):
— Вешаться что ли собрался?
Парень:
— Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.— Доктор, я умираю.
— Сейчас я вам помогу.Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная...
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
— Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
— Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.Психиатр — пациенту—мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.