Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.
— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла...Беседуют два солдата. Один другому говорит:
— Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
— Хватит, над деканом уже недавно пошутили.Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"
У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
— Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...Привык всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.В детстве я хотел стать кем угодно, кроме того, кем стал.
В школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.Встречаются два мужика.
— Что это ты вчера в дом затаскивал?
— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
— Импортная?
— Нинка—то? Отечественная!Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?Моя жизнь, как водка — как—то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
И чем же Карлсон лучше собаки?
— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!— А кого ты любишь?
— Я маму люблю
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?Хороший дворник не любит дам с собачками.
Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью...Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
— США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!— Эй, колобок!
— Я не колобок, я Коля Боков!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.