Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

  • — Какова философия российского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А российского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

  • У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
    — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
    — Хм, а почему это такая разница!?
    — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

  • Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
    — Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
    Ржевский, расстёгивая ширинку:
    — Просто так, Наташа, просто так...

  • Руководитель студенту:
    — То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это "ошибочное" название:
    — Свежескаченное Говнецо?

  • Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
    — Кто его заведет, того из больницы выпишем...
    Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
    — Почему тебе смешно?
    — Дык я же свечи выкрутил!

  • Учительница русского языка:
    — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
    — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

  • — Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
    — О да, мой господин!
    — Но ведь горшок твой пуст?!
    — Я писала в графин!!!
    — Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

  • — Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
    — Разносчикам рекламных газеток.

  • — Сынок, а зачем тебе презервативы?
    — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • Честного чиновника можно узнать по глазам...
    — По грустным, голодным глазам.

  • Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

  • Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его:
    — Товарищ полковник, можно мне сесть?
    На что тот не просыпаясь отвечает:
    — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

  • Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
    — Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • — Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
    — А ты, часом, не больной?
    — Да, вроде, нет.
    — Ну, поживи еще...

  • У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

  • — Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

  • Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
    — Боялись пропустить Лукашенко.

  • Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
    — Все на субботник! Все на субботник!..
    Сидит Баба Яга и головой качает:
    — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
    — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • Подкаблучники — самые счастливые люди.Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • — Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
    Яйца береги!!!

  • Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план...

  • День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
    — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

  • Вовочка спрашивает у Маши:
    Маша, а ты горячая женщина?
    — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

  • Муж читает газету, и говорит жене:
    — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что?

  • Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
    — На побывку едет молодой моряк!
    А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
    — Напрасно старушка ждёт сына домой!

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • Мальчик спрашивает своего отца:
    — Папа, а что такое родина?
    — Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

  • У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
    Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер.
    Немец отдал бы свою машину в автосервис.

  • Блондинка спрашивает у приятеля:
    — Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик?
    — Это конец позвоночника.
    — Странно, а у меня на этом месте голова.

  • У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Женщина подруге по телефону:
    — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    — Прих*ела!

  • Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Таки растворился!

  • Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
    — Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

  • Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».
    — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
    — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

  • После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

  • Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
    — Э, братишка, у тебя колесо стучит.
    — Что?
    — Я говорю, у тебя колесо стучит.
    — Чего?
    Колесо стучит, говорю.
    — Говори громче, у меня колесо стучит.

  • Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
    Она: Поженимся?
    Он: Созвонимся.

  • Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

  • — Дмитрий, я за вами слежу!
    — Конечно, слижите, Алексей...

  • Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

  • Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
    — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
    — А вы их что, внутрь принимали?!
    Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц