Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Карлсон с бо—ольшого бодуна:
    — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

  • Идет наркоман и несет на руках слоника.
    Тут слоник говорит:
    — Надоело, давай я рядом пойду.
    Идут они вдвоем.
    Слоник:
    — Не, все неси меня.
    Поднял, несет.
    Тут слоник:
    — Что—то холодно, укутай меня.
    Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
    Несет дальше.
    Слоник:
    — Не, жарко, сними пиджак.
    Наркоман поднимает глаза к небу:
    — Господи, да когда ж меня попустит?!!

  • Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
    Я в это верила и искренне желала ему счастья...

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Папа Витя говорит сыну:
    — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
    — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
    — Хорошо, еще?
    — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
    — Хорошо, еще?
    — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
    — Алло?
    — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
    — А сколько платите—то?
    — Два миллиона долларов.
    — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

  • — Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
    — И, главное, в кого — непонятно.
    — Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

  • Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

  • — Ты наказан! Иди в угол!
    Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
    — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

  • Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

  • — Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
    — Потому что своего говн@ в Москве и так хватает...

  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  • — Может, я дам тебе пару уроков английского?
    — I don't need your podachki!

  • — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
    — Только возвращайся трезвым.
    — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

  • Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Бабушка, а кровь вкусная?
    — Да откуда ж я знаю!
    — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
    — Твой папа без мозгов!
    — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

  • Приходит новая учительница в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    — Косяками!!!!
    — А как ездят машины?
    — На колесах!!!!
    — А что зимой едят коровы?
    — Трааавкуууу!!!!!!
    — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что—нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

  • Воспитательница:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    — Почему же без углов?
    — Надоело очень!...

  • Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
    — Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

  • Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

  • В Москве произошло очередное громкое преступление:
    — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Звонит новый русский своей секретарше:
    Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    — Шесть.
    Новый русский кому—то мимо трубки:
    — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

  • Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

  • Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
    — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
    — Сынок, а чего это ты такой замученный?
    — Слушай, дед, вот ты мне скажи:
    — У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
    — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
    — А я?

  • У грузина спрашивают:
    — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
    — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
    — ВИНО..., а в слове мандарин..

  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    — Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

  • Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Ржевский рассказывает:
    — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

  • Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

  • Папочка, купи мне барабан!
    — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
    — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

  • В авариях виноваты гаишники:
    — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • — Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
    — Ну ты красавчик, что тут скажешь!
    — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

  • В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
    — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
    Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
    Падает и орет:
    — Спасите—е—е!!!
    Вдруг, эхо в ответ:
    — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

  • Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

  • Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    — Тебе куда?
    — Никуда…
    — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

  • По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц