Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
    Программист:
    — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
    Святой Петр, не отрываясь от книги:
    — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

  • Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
    — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
    — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
    — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

  • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    — Чистая правда, господин судья.
    — Тогда на что вы жалуетесь?

  • — Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
    — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

  • На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

  • Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
    — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
    — Как тот и как другой, — последовал ответ.
    — Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

  • — Я совсем не похож на еврея!
    — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

  • — Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
    — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

  • Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

  • — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
    — Да,да,— тяжело вздыхают куры.

  • Разговор тещи с зятем:
    — Когда я была молодая, я была такая глупая!
    Теща, вы хорошо сохранились!

  • От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

  • Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
    — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
    Гаишник:
    — Платите штраф!
    — Слушай, дарагой, дэнэг нэт!— Издеваешься???
    — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!— 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
    — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
    Где справедливость, спрашивают соседи.

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • — У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
    — Ну, так куда ж без этого...
    — Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

  • Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  • Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
    — За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.

  • — Что? Где? Когда?
    — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

  • — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    — Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    — Огромное спасибо, Семен Семенович!

  • Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
    — Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
    Тот возражает:
    — А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
    — Ну, спорим!
    Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
    — Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
    — Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  • Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
    — Но и оно не завелось.

  • Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.

  • Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Психиатр спрашивает своего пациента:
    — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    — Ещё когда я был котенком.

  • Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

  • Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • — Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
    — Это не алкоголизм. Это возраст...

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
    — Поздравляю, — сказал бармен.
    — Чествуется, вы давно уже празднуете.
    — Да, — с радостью согласился тот.
    — Двадцать пять лет!

  • По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

  • Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
    — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
    — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
    Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
    — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

  • Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • Я: Спать.
    Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    — Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    — Не бойся, я привязана.

  • Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

  • Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

  • Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.

  • Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц