Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
— Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
— Пошли в койку
— Не могу, у меня проблемы
— Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
— Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 1/2?
— Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене.
— Я из игорного дома Кацмана.
— Мой муж играет?
— Играет.
— Проигрывает?
— Проигрывает.
— Чтоб он сдох!
— Уже.Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.Только ленивые один раз замуж выходят.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
Странное существо женщина.
— Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел...— Хорошо иметь отца — гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
— Не трож его! Это призрак оперы!— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду...
— Да я не буду смывать!!!— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...Ошибочно утверждение:
— Чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.