Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.Основы ценообразования по—нашему:
— Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.— Вовочка, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.
Разговаривает Рабинович с будущим затем:
— Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
— Бог поможет, проживем.
— Ну, а жить—то где будете?
— Бог поможет, найдется где.
И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
— Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.
Девушка спрашивает своего парня:
— Скажи честно, я красивая?
— Ты же обидишься.
— Уже обиделась.— Профессор Снейп, вы самогон варите?
— Зачем? Так пью...Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!Приходит бабуля на базар:
— Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
— Конечно, бабуль, она же живая!
— Хе, я тоже еще живая...Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.— Чупа—чупс на эбонитовой палочке.
— Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи:
— Не свистите — денег не будет.И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
— ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.— А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
— Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.