Анекдоты про сапоги

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А—а—а—а! — Что с вами, поручик? — Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно... — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов

Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.

— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. — Слушай, мама... — Ни слова! — Там... — Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: — Ну... рассказывай, как ты там... — Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: — Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! — А что же цокало? — Так это ж ногти...

Сын говорит папе: — Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах". Папа говорит: — Странно, сапоги я вижу. А где же Кот? А сын ему отвечает: — Ну как где? Я же говорю — в сапогах!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

—...мать! — Дорогой,ты что—то сказал? — Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Василий Иваныч выходит из бани: — Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!

— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. — Почему? — Потому что он мастер на все руки.