Анекдоты про сапоги
- про Санту 36
- про Саню 25
- про сапера 20
- про сапоги 107
- про сарказм 17
- про Сару 412
-
Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!
-
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
-
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. - Слушай, мама... - Ни слова! - Там... - Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
-
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
-
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
-
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
-
Жена раздражённо говорит мужу: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
-
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!