Самые свежие смешные анекдоты до слез
— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может он просто хотел что—то сказать?Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!— Приходите к нам на собрание....
— А выпить там дадут?
— Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили...Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
— Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
— Музыканты мы, в РАЙ пришли!
— Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД — там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
— А вы случайно не Иванушки International???
— Да, да — это мы!!!
— Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Из биографии Вовочки:
— Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).В магазине:
— Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что—то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот—вот, ЕГО попробуй надуть!Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! Мужик грустно:
— Жена не разрешает...Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
— Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.