Самые свежие смешные анекдоты до слез

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру.
— ???
— Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате — в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.

— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
— Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
— Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
— Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так.. один еще, значит, где—то катается.

Встретились два мужика. Один говорит:
— Я вчера с другом в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
Витя:
— Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
Маша:
— Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
Вызывают Вовочку. Он говорит:
— Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
— Прекрасно! Просто прекрасно!

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
— Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?"
— Я сплю или читаю
— Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
— Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива...

Прапорщик солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

— Сарочка, таки Путин еврей!
— Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
— Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
— Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
— Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
— Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
— Как видишь!
— И давно это?
— Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
— Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Прогер попал в армию.
Командир:
— По порядку намеров рассчитать!
Прогер:
— А в какой системе счисления?
Командир:
— Для особо тупых — в десятичной!
Прогер:
— Ясно... Нулевой!

Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя.
Заходит он во двор и начинает орать:
— Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?!
— Я Сара, но я не вдова.
— Вдова, вдова. Ребята, заноси...

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие—то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
— Зато на каждом этаже!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

Утро доброе, а я нет!