Самые свежие смешные анекдоты до слез

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
— Сколько членов в делегации?
— Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

— Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
— Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
— И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы...

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Из диагноза.
— Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
— Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
— Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Шизофрения — это когда у сна бессонница.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
Еврей:
— Вам, что, мало того, что вы негр?

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же:
— Классная работа.

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?
— И слуховой аппарат!

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Первый охотник:
— Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
— И ты дал по нему из обоих стволов?
— Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
— Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "е* твою мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "е* твою мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

Он.
— Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
Он.
Закуривая:
— И часто у тебя так?

Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
— Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, что ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
— Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По—моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша.
— У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону.
— А то их таки двое, а мы одни.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".