Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
    Голос за кадром:
    — Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

  • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

  • Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
    — Кто ты? — спрашивает кошка.
    — Я гном, — отвечает он.
    — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
    Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
    — Через 40 лет Россия станет богатой страной.
    Жириновский:
    — Жаль, что нас уже не будет.
    Явлинский:
    — Не «жаль», а «потому что».

  • В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
    — Что вы умеете делать? — спросил его директор.
    — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
    — Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
    — Согласен.
    — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
    — А когда же я буду обедать?!

  • Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
    — Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
    — Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
    — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
    Директор:
    — Ну, ничего успокойтесь.
    Учительница:
    — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
    Директор:
    — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Разговор двух австралийских фермеров:
    — Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    — Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

  • Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

  • — Мама, можно я пойду в кино?
    — А уроки?
    — После кино.
    — После кино поздно.
    — Учиться, мама, никогда не поздно!

  • — Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
    — Ни х*ясе предъява.

  • Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

  • Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
    — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
    — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

  • Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

  • Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
    — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
    На что другой не менее радостно добавляет:
    — А смотри, какая большая собака его принесла!.

  • Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

  • Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
    — В чем дело?
    — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
    — Да спи, глупенькая, успокойся.
    Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
    — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
    — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
    — Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
    — А, ну тогда слава богу!

  • Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

  • Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
    — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
    — Зачетную книжку!!!

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
    — Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
    — Тогда отдайте Мне власть.
    — Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
    — Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
    — Первые три умерли, отравившись грибами.
    — А четвертый?
    — От сотрясения мозга.
    — Так, так...
    — Видите ли, он не любил грибов...

  • Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    Патологоанатом.

  • Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

  • ”Опасен ли бокс?”
    10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

  • Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

  • Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
    — Что будете кушать?
    — А что вы можете предложить?
    — Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
    — Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

  • На комиссии хирург призывнику:
    — Раздевайтесь... нагнитесь...
    Раздвигая ягодицы:
    — Вы курите?
    — А что, пахнет?..

  • Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
    — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
    Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
    — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
    Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
    — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

  • Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
    — Я объявляю вам войну.
    Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
    — Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
    Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.

  • Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

  • Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
    — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  • — Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
    — Так ведь он умер.
    — Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
    Жена:
    — А как же запах?
    Муж:
    — Ну сдохнет, так сдохнет.

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач:
    — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
    — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Мы смогли заменить батарейки...

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
    — Что надо сказать?
    — Не знаю!
    — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
    — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    — Устриц в нормандском соусе.
    — Ну, пельмени, так пельмени...

  • Сисадмин:
    — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

  • Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц