Самые свежие смешные анекдоты до слез
Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
— Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.
— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
— Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео.
— Новый блокбастер "Кот в сапогах".Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
— День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена с трудом разлепляя глаза:
— А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
— Ребе, каждый год ребенок, что делать?
Раввин открывает талмуд и читает:
— Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
— Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
— Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
Раввин достает талмуд, читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...
Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!Разговаривает Рабинович с будущим затем:
— Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
— Бог поможет, проживем.
— Ну, а жить—то где будете?
— Бог поможет, найдется где.
И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
— Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.— Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, например, ребе?
— Например, электросварка.Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
— Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
— Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
— Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!
— У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
— Ну, так куда ж без этого...
— Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
— А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
— Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.Разговаривают два приятеля—охотника.
— Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.