Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.Молодой адвокат начал свою речь в суде:
— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
— Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
— Да, — отвечает огородник, — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
— О чем это он орет?Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
— Это несправедливо! Несправедливо!!
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!Врывается Рабинович в дом и кричит:
— Сара!!!! Я все знаю!!!!
— Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"
В банк приходит желающий устроится на работу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
— Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
— Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?
— Ну бриться начал.— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
— Хотя... знаете что. Убивайте!..Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
— Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.