Анекдоты про чемпионов

Читайте самые смешные анекдоты про чемпионов. Мы собрали все анекдоты про чемпионов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про чемпионов

1 Мая 2017
  • — Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. — Медаль они не нашли.

  • — Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.

  • После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов, как—то по уменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. — Да что этот качок понимает в математике!– говорили они.

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову — он падает. — А если 2 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А третьего? — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

  • Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

  • Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

  • Переписка по СМС: — Спартак — чемпион! — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

  • На уроке истории учительница спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.

  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

  • Чемпионы Областной выставки 2013 и 2014 годов! Призеры Всероссийских выставок! Элитные представители своих пород!… Короче: беляши!!! Чебуреки!!! Все элитное, отборное, горячее!

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А полтинник не дашь? — Нет. — А чё такой борзый? Боксёр? — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

44 Анекдота в категории