Самые свежие смешные анекдоты до слез
Один приятель говорит другому:
— Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер…Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
— Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.— Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
— Да, хочешь шрам покажу?!— Какие наиболее возвышенные мечты политика в Украине?
— Увидеть своего главного оппонента повешенным. Или хотя бы посмотреть в глазок его камеры.О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще—то за справкой заходил...Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?Я всех победю... нет, побежу... побежду...Короче, капец всем.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!— Почему у Бабы—Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
— А папа подслушал, узнал правду и бросил их.Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
Женщина периодически устает быть мужчиной.
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
— Хм... А что — нибудь более приличное?
— Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке".
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»