Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда—то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице:
— Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....
— Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
— Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.Господь создал жену. Тёщи появились позднее.
— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься?
— А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом.
— А почему?
— Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
— Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись:
— Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет.
— Класс! У меня как раз их и нет!Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
— Зачем же я ел?!В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни.
— По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад...
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?..
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ... все на том же кладбище?Преподаватель интересуется у студента:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!
Девушка говорит любимому:
— Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
— А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
— А ну—ка училки, чей это папа пришел???
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.