Анекдоты про зло

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

Жена в гневе говорит мужу: — Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён! — Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит — совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически — очень волнительно.

— Моя супруга совсем поседела от раздумий. — О чем она размышляет? — Покрасится в блондинку или рыжую!

Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь?..

У Анжелы могла бы получиться отличная фото—сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?