Анекдоты про зло

У Анжелы могла бы получиться отличная фото—сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

— Дорогой, я что—то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Добро надо сеять, а зло сажать!

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по—доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! — Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

— Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. — Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. — И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Жена в гневе говорит мужу: — Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён! — Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!

Перед началом концерта конферансье объявляет: — Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: — Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!