Самые свежие смешные анекдоты до слез
На коварный вопрос девушки:
— А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
— 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Папа: О вкусах не спорят.Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат:
— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!— Этажом выше любовью занимаются.
— Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли...Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
— Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
— Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
— Блин, ну не сука ли?
Второй:
— Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
— Посмотри, как он ее любит!
— Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.
Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
— Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
— А когда он исчез?
— Десять дней тому назад.
— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
— У меня кончились деньги!Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке".
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
— Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
— У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...— Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.
В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое...
— Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа..., этому зайцу лет триста!Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.