Самые свежие смешные анекдоты до слез

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!!

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись,
— Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!

— Тебе бы у Санта—Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
— Как они сюда попали?
— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
— Они решили убежать от экскурсовода.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

— Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабуля, это ж миксер.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

В концлагере дежурный офицер:
— А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

Бог: Я прощаю.
Женщина: Я подумаю.

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
— Лучший портной в России. На второй:
— Лучший портной в Европе. На третьей:
— Лучший портной в мире. На четвертой:
— Лучший портной на этой улице.

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?
— Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
— Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали..
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!...

Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Муж:
— Твои родственники?
— Ага, свекровь со свекром.

— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти.

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
— Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
— Ну что ты хочешь?
Оля говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
— Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
Лена говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
— Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
— Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
— Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
Вовочка подумал и отвечает:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!