Самые свежие смешные анекдоты до слез
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?— Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
— А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
— А это он сам скажет!Два зверя—ленивца висят на дереве.
Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
В школе учительница отчитывает Вовочку:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя.
— А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
— А какой мы сегодня сдаем предмет?— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.— Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?Рон говорит Гарри:
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
— Ну и?..
— Слипся!План правительства Украины по экономии бюджета:
— увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
— сократить срок беременности до 5 месяцев,
— уменьшить количество зубов у населения до трех,
— укоротить языки всем, кто не согласен с планом.Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.