Анекдоты про вкусы

Читайте самые смешные анекдоты про вкусы. Мы собрали все анекдоты про вкусы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про вкусы

17 Октября 2018
  • — Почему ты перестал встречаться с Катей? — У нее плохой вкус. — В чем это проявляется? — Она сказала, что я ей не нравлюсь.

  • Папа, а как дети рождаются? — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился? — Нет, она не в моем вкусе! — Да, и у меня на нее не стоит!

  • — Ревностный все—таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: — По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!

  • Муж говорит жене: — Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. — Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! — Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

  • — Хочешь выпить? — Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? — Не знаю... — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.

  • Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!

  • Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара! — Дура, это же рафинад!

  • — Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: — Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит: — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет: — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке: — А—а—а—а, доктор, вы офигели?!! — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

  • Новый редбул со вкусом дедлайна.

  • Разговаривают двое влюбленных: — Милый, за что ты меня любишь? — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? — За твой безупречный вкус.

  • Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

  • Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

143 Анекдота в категории