Смешные анекдоты про байкера

Сборник смешных анекдотов о приключениях из жизни байкеров.

Анекдоты про байкеров
25 Апреля 2023 03:16
  • Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
    — Точно как в 43—м под Сталинградом!

  • Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

  • Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров—металлистов и такие говорят:
    — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
    На что получают ответ:
    — А вы с какой планеты?

  • Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
    — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
    — Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
    Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
    — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? — удивился поп.
    — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
    — Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
    Удивленная девушка пошла к повару.
    Повар:
    — Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
    — Че это за фигня?! Я же просил другое!
    — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

  • Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

  • Анекдот про байкера

    Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
    — Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
    Официант:
    — Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

  • Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

  • Табличка на спине у проезжающего байкера:
    "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла".

  • Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

  • Шутки про байкеров

    Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку"

  • Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
    — Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
    Он, смотря то на нее, то на байк:
    — Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

  • Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
    — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
    Мужик подумал и ответил:
    — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
    Господь:
    — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
    — Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
    Господь перебил его:
    — А сколько полос хочешь на мосту?

  • Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
    Через короткое время, байкер заявляет официантке:
    — Да уж, жалкий мужичонка.
    Официантка добавляет:
    — И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

  • — Чем отличается веселый байкер от грустного?
    — У веселого байкера зубы в мошках!

  • У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
    — Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…
    — А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

  • Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

  • Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

  • Алкаш спрашивает байкера:
    — Браток, до магазина не подбросишь?
    — Нет, пассажиров не беру.
    — Что так? Движок слабый?
    — Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
    — Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24