Самые свежие смешные анекдоты до слез
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел.
— Я куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
— Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
Анечка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
Папа:
— Молодец, Анечка!
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
— Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
Через некоторое время Вовочка возвращается:
— Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
— Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
— Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
— А с тобой—то, что?
Муж ответил:
— А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает:
— Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.Муж играет за компьютером в стрелялки.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
— Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
— Не хочу! — кричит Билл.
Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
— Нет! — мотает головой Билл.
Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
— Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
— Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?..Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.— Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же, — с итальянцем.
— Ну, это уж совсем неправда.Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса. Заходят в класс, видят:
— Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
— Молодой человек, ваше маме невестка не нужна?
— Спасибо, она ещё старую не догрызла!Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит:
— Не ссы я пристегнут.В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
— Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись:
— Мы не сможем? Русские все могут!— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
— Знаю—знаю... — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.