23 Января 2022

Анекдоты про волшебников

  • - Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! - Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • - Ты волшебник?! - Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.

  • Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

  • - Я волшебник! - Докажи. - Извини, никакой магии вне Хогвартса.

  • "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

  • Я не только волшебник, я еще и лечусь.