Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!У тебя высшее образование? Или даже два?
— Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.— Ты когда последний раз на свидании была?
— Недавно.
— Год назови.Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.— Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
— А от настоящих — кружится!Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
— Понимаешь, мой пес совсем обленился!
— Да ну? А что случилось?
— Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!— Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
— Что это вы, товагищ, бревна не носите? Посмотрел я на него:
— Тебе, говорю надо, ты и носи. Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели.
— Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет. А тот улыбается весело.
— Ничего, говорит, не хочет таскать — значит, будет пилить.
— Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
— Ну и пилил до 56 года.Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что—то серьезное?
— Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У—у—у!Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это...— Русский не боится когда много врагов.
— Русский боится когда мало водки.Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.Мужчина в страховом агентстве:
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.