Самые свежие смешные анекдоты до слез

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Часто в детских сказках можно услышать фразу
— Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
— Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
— Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
— Косячек..
— Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
— Косячек — голос.
— Пых, пых, пых, пых...

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
— А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс—сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
— Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм??

Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит:
— Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
— Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!

Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
— Боевая!
Другой:
— Не, то учебная, имитатор!
Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:
— У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
— Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

— Она была не очень худая и не слишком умная...
— Короче, полная дура.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешся, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
— Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

— Что едят людоеды—вегетарианцы?
— Дачников—огородников.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что? Фармацевт:
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
Бетмен подумал:
— Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
Спикировал и засадил.
— Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?

Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

— Значит, ты меня любишь?
— Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого—то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.