Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
— А в твои годы, папа, он уже повесился!Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит:
— Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
— Сколько будет 7 умножить на 9?Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.Разговаривают два интеллигента:
— И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
— Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…Призывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно—белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21—летней девушкой, а теперь приходится спать с 56—летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21—летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор.Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.
Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.Звонок в милицию.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по фигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?— Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
— Из—за недостатка доказательств.Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала...
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
— А ты меня любишь?
— Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!На приёме у пульманолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по—японистее!Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
— Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
— Импровизируй солдат — отвечает командир.
Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.