Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Из школьного сочинения: — Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.

Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! — Гы—гы—гы!

— Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница. — Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил? — Потому что у папы не было больше времени...

Мать — отцу: — И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

На уроке в школе: — Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему "Как я провел электрический ток"

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: — Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки — ебется. Учительница: — Вова, ну неудобно же... Вова: — Конечно неудобно — лапы—то разъезжаются.

Мальчик приходит из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц! — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук поучал одну ученицу: — Если пишешь сочинение, то сначала на черновике, а потом уж переписывай на чистовик. — А что, сразу на чистовик нельзя? — Ну, как можно сразу на чисто?— возразил учитель. — Даже Бог, когда создавал людей, то вначале сделал мужика, а уж потом — женщину.

В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.