Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
Жена с укором говорит мужу:
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.В магазине:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял... разве кто—то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
— Еп твою... а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости...Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
— А что мне там написать??
Ну, маленькая, или как у всех...— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
— А вот от секретарши пахнет боссом...Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого
организма являются для него самыми опасными.
Один из студентов задает ему вопрос:
— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено...Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.