Самые свежие смешные анекдоты до слез
А вот эти хитрецы на условке, хорошо устроились...
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой—то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
В общественном транспорте.
Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.— Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин.
— Если свет не горит — работает Чубайс.— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.Много будешь знать — скоро расстанешься.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
— Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?Хорошая штука — лежачий полицейский:
— И скорость регулирует, и переехать приятно.Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
— Я, что ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя, блин, не угодишь!Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...
— Чем звезды отличаются от планет?
— Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные.Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.