Самые свежие смешные анекдоты до слез
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
— Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.Есть несколько типов врачей:
— Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
— Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
— Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.Давеча устроил прикол.
— Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
— Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнув, Петька кричит:
— Китайская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— На ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
— Английская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Да я постучал, а они открыли.Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает:
— Mуж!—и отвечает:
— Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкoвa фopмa Земли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону—автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
— Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.Блондинка подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере…— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.Программист увидел HЛО:
— У кого—то диск полетел...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.