Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками.
    — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Нет проблем,садись!
    — А отдашься?
    — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Довезу, нет проблем!
    — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
    — Дорогой, этот гриб съедобный?
    — Пока ты его не приготовила — да!

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
    — Я не сдираю — я переезжаю.

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

  • Цель визита в Голландию?
    — Приуныл я чёт...

  • Ночной разговор в соц. сети:
    — Чего не отвечал так долго?
    — За колбасой ходил?
    — А чего так поздно?
    — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

  • Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.

  • В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
    — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    — Таки да!
    — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

  • — Дорогая почему ты не брала трубку?
    — Я была в душе.
    — Голенькая?
    — Нет, блять! В акваланге.

  • Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

  • Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • Объявление в институтской столовой:
    — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

  • Блондинка — блондинке:
    — Чего ты такая умная?
    — Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
    — О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

  • Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
    — Ппочему вас двое за рулем
    Водитель:
    — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

  • — Я выспался и у меня отличное настроение.
    — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

  • Абрам показывает соседу свой новый дом:
    — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

  • Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
    — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
    — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

  • Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
    — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
    А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
    — Ясен хрен!..

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • — Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
    — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
    — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.

  • — А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    — Умею...
    — А что нужно, чтобы он был вкусный?
    — Добрую свекровь и голодного мужа!

  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели.
    Шахтер, с удивлением:
    — И охота же вам....

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром или без?
    — Какая разница.
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку—Малинку"

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

  • Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
    — Что там у тебя?
    — На, посмотри.
    Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Муж жене:
    — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    — Конечно, только не с таким честным лицом.

  • Выходит колобок с душа и говорит:
    — Ой я же голову забыл помыть!

  • Трое спорят, чей Бог лучше.
    — Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
    — А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
    Третью историю рассказал еврей:
    — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

  • — Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
    — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц