Анекдоты про участников

17 Июня 2021

Анекдоты про участников

Читайте самые смешные анекдоты про участников. Мы собрали все анекдоты про участников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? — ДА! — ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

  • Новости Ген прокуратуры: — Найдены свидетели и участники преступных схем разворовывания державных средств княгиней Ольгой. Они уже дают показания.

  • По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

  • Внук: — Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): — Внучек, по—настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

  • В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. — Остальных участников забрал Вий.

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.

  • Путин: — Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски: — О чем это он орет?

  • Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает: — Сегодня я видел странный сон: — Красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся — я осознал, что это был мне знак!

  • В палаточном городке на Майдане подрались двое участников акции протеста. СБУ считает, что это была репетиция силового захвата власти.

  • Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников. — Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?! МакГонагалл хватает за уши Добби: — Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

  • — Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Поэтому в финал выходит другой участник.

  • Дорожная авария. Полицейский просит женщинуводителя рассказать, как было дело. — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

  • В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

35 Анекдотов в категории