Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!— Не материшься?
— Сядь за руль — дороги России научат.Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!Лейтенант обращается к сержанту:
— В каком направлении мы идем?
— На юг.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее.В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Собрал Бог восьмерых женщин — судить над ними. И говорит:
— Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
— Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
— Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал.
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.Абрам звонит домой:
— Сара, я сегодня ночевать не приду.
— И через почему, Абрамчик?
— Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
— Ну ты, Абрам, даешь!
— Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.— Ну напоследок... Как у тебя дела?
— Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке...
— В смысле?
— Не высыпаюсь.— Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
— А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"
Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.