Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.— Доктор, что меня ждет?
— Будем закапывать...
— В землю? А—а—а!
— Да нет, капли в глаза.Встречаются 2 друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает...Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!Представляешь, хотел сказать жене:
— Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал:
— Сука, ты мне всю жизнь испортила!Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не надо так называть мою девушку!Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
— Расскажите, как было дело?
— Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...
— Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья.
— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
— А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
— Сижу я в холодильнике.Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
— Вася, вставай!
— Вась, ну вставай!
— Вась, ну просыпайся ты,
— Вась да проснись ты наконец.
— Ну что надо?
— Вась, снотворное пора принимать.— Петь, ты че такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился...Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
— Доктор, когда я так делаю, мне больно.
— Так не делай.Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
— Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российскому футбольному клубу.
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто—то придет.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
