Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса. Заходят в класс, видят:
— Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
— И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Чукча:
— Ленин — чукча была.
— Почему?
— Потому что умная была.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Когда человек тебе снится, значит связь между вами не разорвана, значит он тебе что—то должен: денег, самооценку или огромный комок про*банных нервов.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Закон сохранения денег:
— Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
— Шухер! Обсуждаем сериал.

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто—то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
— Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво...

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:
— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хорошо, берете билет
— H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Трусыыы уплылииии...
— Ну и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии...

Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

—Мужик, пошли на рыбалку.
—Да вы че. Я удить не умею.
—А чего тут уметь— наливай, да пей.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист:
— Не первый раз женщину везу…

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто—то стащил?

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
— Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

— Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране?
— Потому что это русская традиция — смешивать.

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
— Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
— Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Если женщине дать выбор из трёх мужчин:
— Богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
— Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
— Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
— И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
— Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему:
— Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать — традиция.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!